有那麼一瞬間， 我想起了5年前在12樓寫給你的那些情書
那些我練習了好久，習慣沒有你在身邊的生活下，寄出了一封又一封的信件給你。
人到了最後，終究都還是一個人吧。
偶爾都會有這種感覺突然的跑了出來， 在開心大笑的的狀態下，當笑容離開的那一瞬間寂寞就這麼趁虛的衝了進來。
那種感覺似有似無的總在情緒間跑來跑去像風一樣流動著 ，我總是無法好好的去理解到底是怎麼一回事
我想起好友E，是個無法跟自己相處的人
他總是安排好他所有的假日時間，甚至是短暫的空閒的時間。 他說 他無法跟自己相處超過1個小時
我想 跟自己相處這件事情，也是需要練習的吧
需要練習這件事情，是在你無法開始陪我度過一些時刻的時候， 我對自己內心開始有的建設
有的時候，我們總是希望對方可以陪伴自己到很遠的未來甚至有美好藍圖的以後
到了生命的終點， 還是得自己去面對那些關於死亡， 關於人生種種跑馬燈的過往
那些，不是你可以為我分擔的
習慣來自於依賴 ，就像是NOKIA 總說的科技始終來自於人性一樣，說穿了就是被寵壞了。
因為太久沒有自己一個人，所以開始會假想著生活會完蛋，會不會被寂寞殺死一樣。
對於 "一個人"這種狀況的恐懼，其實說穿了好像也沒有這麼可怕的樣子，只是這一切需要一遍又一遍的練習。
安排自己的生活似乎沒有想像中的困難，而當初內心的那些小劇場又是怎麼一回事
我想 ， 應該是那場焦慮脫線的小鬧劇提前下檔了， 所以我內心並沒有產生多大的恐懼在一個人生活這件事情上吧
台北的天氣依然很糟糕
我每次在信件的最後總是這樣的跟你說著當地的天氣， 想著你或許可以想像著我居住的城市是怎樣的感覺。
在遠方的你， 是否已看見你期待已久的星空了 ?
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